לבקש, לסרב, ולהישאר באהבה
- רינה להב
- Jul 8
- 2 min read
לבקש, לסרב, ולהישאר באהבה
בתוך קשר זוגי, במיוחד כשיש קרבה או מגע, לפעמים קשה להגיד מה באמת מרגיש לי נכון.
יש כאלה שמתרגלים “ללכת עם מה שצריך”, “לא לעשות עניין” או “להיות זורמים” – גם כשבפנים משהו לא מרגיש טוב.
בתוך טיפול מיני יש תרגיל חשוב שיצרתי , שממש עוזר להתחיל לתקשר אחרת.
התרגיל פשוט: פעמיים בשבוע יושבים יחד במקום נעים, לבושים נוח, בלי מגע מיני – רק הקשבה למה שחי בי עכשיו.כל אחד עוצם עיניים, שואל את עצמו: מה הייתי רוצה עכשיו?
מגע? שקט? שיחה? להישען? שלא תסתכל עליי?
אחר כך – משתפים את מה שעלה. לא כדי שהשני יעשה את זה, אלא כדי להגיד בקול מה אני צריכה, רוצה או מרגישה.
ומה אם הוא לא רוצה? ומה אם אני לא רוצה?
לפעמים אחד מבני הזוג מבקש משהו – והשני לא מרגיש איתו בנוח. וזה לגמרי בסדר.
“לא” הוא תשובה חשובה.
“לא” שומר על הגבול שלי.
“לא” עוזר לי לא להיכנס שוב לריצוי.
ומי ששומע “לא” – מוזמן לחשוב אם יש בקשה אחרת שמתאימה עכשיו.
למשל: “אפשר רק שתהיי לידי?”, או “אפשר להחזיק יד?”.
גם אם אין הסכמה – הקשר נשמר.
דווקא כשכל אחד יכול להיות באמת עם מה שהוא מרגיש – מתחילה להיווצר קרבה חדשה.
אם אני אגיד מה שאני רוצה – אולי הוא יתרחק?
הרבה נשים חוששות:
“אם אגיד את האמת – הוא יפגע, יתרחק, או יפסיק לאהוב אותי.”
אבל כשאת משתפת באמת – את נותנת לו הזדמנות להכיר אותך באמת.
רק ככה אפשר להיות בקשר אמיתי – לא עם מי שמנסה לרצות, אלא עם מי שאת באמת.
לא לרצות – לבחור
אם מישהו מבקש ממך משהו ואת לא רוצה – לא אמורה להסכים רק כדי לא לאכזב.
לא אמורה “להתאים את עצמך”.
אפשר לעצור. לנשום. ולהגיד: “לא מתאים לי.”
וזה בסדר. זו לא אשמה. זה גבול.
אפשר לחפש יחד דרך אחרת.
משהו שכן מרגיש נעים לשניכם.
לא מושלם – אבל מכבד.
איך מדברים ככה?
צריך שני דברים:
להגיד ברור מה אני רוצה.
לא ברמזים, לא בתקווה שהוא ינחש – פשוט לומר.
למשל: “אני צריכה שתקשיב לי עד הסוף”, או “אני רוצה שתשב לידי, בלי לגעת.”
להקשיב בלי שיפוט.
אם אני שומעת בקשה מהצד השני – אני לא חייבת להסכים, אבל כן חשוב לנסות להבין.
רק עצם ההקשבה יכולה לחזק את הקשר.
והכי חשוב – זה תרגול
זה תהליך. זה לא קורה ביום.
אבל כשמתחילים להגיד מה מרגיש לי נכון, ולא לרצות – נפתחת דלת לחיבור אחר.
המון נשים מספרות שדווקא אחרי שהעזו להגיד בקשה שפעם היו שותקות עליה – קרה משהו טוב.
בן הזוג הקשיב, הגבול נשמר, והן הרגישו בטוחות יותר, מחוברות יותר, עצמן יותר.
אז תני לעצמך רגע להרגיש.
ולפעמים, כשמרגיש בטוח – תגידי.
כי שם, דווקא שם – מתחיל קשר אמיתי.
Comments