נכתב לכם ממני : תקשורת אפקטיבית (הבטחה צריך לקיים)

שלום לכל אחד ואחת מכם,

רציתי לקחת רגע לשתף אתכם במחשבות שלי על תקשורת רגשית. כולנו יודעים עד כמה זה יכול להיות קשה לדבר על מה שאנחנו מרגישים, במיוחד כשזה נוגע לרגשות העמוקים שלנו. לעיתים קרובות, אנחנו לא למדנו את הכלים הנכונים להביע את עצמנו, וזה לא הופך את זה לפשוט יותר.

אני מאמינה שהגיע הזמן ללמוד ולהתפתח בתחום הזה יחד. כשיש לנו את הכלים הנכונים, נוכל לשתף את מה שאנחנו חושבים ומרגישים בצורה מיטבית, ולהרגיש שמבינים אותנו. זה יכול לשפר את הקשרים שלנו עם אנשים קרובים ולעזור לנו להתמודד עם אתגרים רגשיים.

אני כאן כדי לתמוך בכם בתהליך הזה. אנחנו נלמד יחד איך לתקשר בצורה ברורה ואפקטיבית, כך שתוכלו להביע את מה שחשוב לכם בצורה שתתקבל בברכה על ידי אחרים. זהו מסע שאנחנו עושים ביחד, ואני כאן לצידכם בכל צעד.

ובנימה אישית- תהנו מהתמונות..

הכנה לשיחה

לפני פתיחת שיחה עם בן הזוג, חשוב להבין את הנושא שתרצה לדבר עליו ולבחון את מחשבותיך ורגשותיך. הכנה מראש תעזור לחדד את המסר שלך. לדוגמה, אם אתה מרגיש שהשני אינו רואה אותך, תוכל להתחיל במשפט כמו: "אני מרגיש לפעמים שאני לא מקבל מספיק תשומת לב ממך, ואני רוצה לדבר על זה."

כדי לאפשר שיח פורה עם בן הזוג, חשוב להתריע מראש על הנושא שברצונך לדון בו. זה נותן לבן הזוג הזדמנות להתכונן נפשית ולהתמקד בשיחה. לדוגמה, ניתן לומר: "אני רוצה לדבר על איך אני מרגיש כשאני חש שאין לי מקום בשיחה שלנו."

הבנה וזיהוי של רגשות ומחשבות הם קריטיים לשיח בריא עם בן הזוג. כשאתה מצליח לזהות את רגשותיך ואת הקשרים ביניהם לתימות שליליות, אתה מפחית את הסיכון להסלמה או לתגובה רגשית קיצונית במהלך השיחה. ניסוח ברור של רגשותיך מאפשר לבן הזוג להבין אותך טוב יותר, ובכך ליצור הזדמנות לשיח אמיתי ובונה.

הכרת רגשות

הבנת הרגשות שלך היא קריטית. הנה כמה רגשות שיכולים לעלות במהלך השיחה:

• בדידות: תחושת נתק מהאחרים.

• חוסר ערך: התחושה שאתה לא חשוב.

• חרדה: דאגה לגבי התגובה של בן הזוג.

• חוסר תשומת לב: תחושה שהאחר אינו מתעניין בך.

הכרת תחושות גופניות

ניתן גם לחוש תחושות גופניות המעידות על רגשות אלו:

• כאב או מתח באזור החזה.

• עייפות או חוסר אנרגיה.

• תחושת כבדות בגוף.

• רעידות או עצבנות.

זיהוי תמות שליליות

מחשבות שליליות יכולות להחמיר את המצב:

• "אני לא אהוב"

• "אני לא משמעותי"

• "לא משנה מה אעשה, אני לא אקבל תשומת לב"

להבין את עוצמת הרגשות

כאשר אתה מרגיש בדידות וחוסר נראות בקשר, זה יכול להיות מאוד קשה. התחושות הללו עשויות לגרום לך לחשוב שאתה לא חשוב או לא אהוב. לפעמים, זה יכול להפעיל זיכרונות מהעבר, כאשר הרגשת דחוי או לא מובן.

הרגשות מהעבר מתערבבות עם מה שאתה חווה עכשיו, וזה עלול לגרום לך להרגיש כאילו כל הכאב שחווית חוזר. התחושות הללו עשויות להקשות עליך להתמודד עם המצב הנוכחי.

ניסוח המסר שלך

כדי לנסח את המסר בצורה ברורה, אפשר לומר: "אני מרגיש לפעמים שאני לא מקבל מספיק תשומת לב ממך. זה מעורר בי תחושות של בדידות וחוסר ערך. אני רוצה לדבר על זה כדי להבין מה קורה ולראות איך נוכל לתמוך אחד בשני."

בקשות ברורות

כדאי לדעת מה הבקשה שלך מהשיחה, בין אם מדובר בשיתוף, קבלת עזרה או הוצאת קיטור.

דוגמאות לבקשות:

• בקשה לחיבוק: "אני זקוק לחיבוק עכשיו."

• בקשה לשמוע דעה: "איך אתה רואה את המצב?"

• בקשה להקשבה: "אני רק זקוק למישהו שיקשיב לי."

• שיתוף רגשות: "אני רוצה לשתף אותך במה שאני מרגיש."

• קבלת עזרה: "אני צריך את עזרתך להבין מה קורה."

• הוצאת קיטור: "אני פשוט צריך לדבר על זה."

הנחיות לבן הזוג/בת הזוג:

הקשב לבן הזוג: במהלך השיחה, הקשב באופן מלא והראה עניין אמיתי במה שהוא אומר.

שאל שאלות הבהרה: אם יש משהו שאינך מבין, אל תהסס לשאול. זה מראה על רצונך להבין את החוויה שלו.

הוקרה: הוקיר את רגשותיו "אני שומע אותך, ואני יכול לדמיין כמה זה קשה."

תן תוקף למחשבות ורגשות, גם אם אין הסכמה.

מתן מרחב לעיבוד

נושא חשוב בטיפולים זוגיים הוא החשיבות של מתן מרחב לעיבוד נושאים רגישים שעלו בשיחה. כאשר אחד מבני הזוג מעלה נושא משמעותי, הצד השני עשוי לזקוק לזמן כדי לעבד את המידע ולהבין את תחושותיו, ולבנות תגובה מתאימה. זהו אספקט קרדינלי בתקשורת זוגית, שיכול לחזק את הקשר ולאפשר שיח פתוח וכנה.

מתן זמן לעיבוד לא רק מונע תגובות אימפולסיביות, אלא גם מאפשר לחשוב בצורה מעמיקה על הנושא המועלה. בני הזוג יכולים לקבוע מועד לחזרה לשיחה, לשתף את המחשבות והרגשות שהתפתחו בעקבות השיחה הראשונה, ולבנות שיחה מועילה שתוביל להבנה טובה יותר של הצרכים והרגשות של כל אחד מהם. תהליך זה מאפשר לכל אחד למצוא את הקול שלו ולבנות מערכת יחסים בריאה יותר.

לכן, חשוב להעריך את כבוד המרחב האישי של בן הזוג, כך שיוכל לעבד את המידע בצורה נינוחה ואפקטיבית.

בהצפה רגשית

כשאחד מכם מרגיש עצוב או כועס, וזה הזמן לדבר על משהו חשוב, זה יכול להיות קשה. לפעמים אנשים יכולים לומר דברים פוגעים או לא להקשיב טוב, וזה עלול לגרום לריב או לגרום לכם להרגיש לבד. אם זה קורה, יכול להיות שקשה להבין אחד את השני וזה לא נעים.

כדי שהשיחות יהיו טובות יותר, כדאי לשים לב איך בן הזוג מרגיש ולבחור זמן טוב לדבר. אם מישהו מרגיש מצוברח, אפשר לקחת הפסקה, לתת זמן לחשוב על מה שמרגישים, ולחזור לדבר כשהרגשות רגועים יותר. כך אפשר לשוחח בצורה טובה ולעזור לקשר להיות חזק יותר!

חשוב

זכרו - שיחה רגשית עם מישהו שלא מבין את השפה שלך היא כמו לנסות לדבר עברית עם מישהו שדובר ספרדית. אם תדבר בעברית, הם לא יבינו אותך, זה יכול לגרום לתסכול ולאי הבנה. במקום זאת, חשוב למצוא דרך לתקשר בצורה שהשני יבין.

הזהר: שיחה רגשית עם מישהו שלא מבין את השפה שלך יכולה להיות מתסכלת מאוד. כשאתה מנסה לדבר בעברית עם מישהו שדובר ספרדית, זה יכול להרגיש כאילו אתה מדבר לקיר. אתה מעביר את כל הרגשות שלך, אבל הם לא מבינים אותך, וזה יכול להוביל לתסכול ולעיתים גם לאי הבנה.

אם אתה מנסה לגשת להורה שלך ולשתף אותו ברגשות שלך, אבל הוא לא מצליח להבין את מה שאתה אומר – זה יכול להרגיש כאילו כל מה שאתה מנסה להגיד מתהפך עליך. במקום להרגיש ששיחתם עוזרת לך, אתה עלול להרגיש עוד יותר בודד ומבודד.