במהלך השנים, פגשתי לא מעט נשים שאפשר לקרוא להן "הגר". כל אחת מהן ייחודית, כל אחת עם סיפורה, אך כולן משתפות חוויות דומות של חיפוש עצמי במיניות, קונפליקטים פנימיים ותחושת תסכול.
הגר הראשונה: הגר בגיל 16 הגר הראשונה שפגשתי הייתה בגיל 16. היא הייתה נערה ביישנית, מלאה בחרדות ובתחושות חוסר ביטחון. המיניות שלה הייתה עבורן משהו לא ברור, והיא חשה כאילו העולם מצפה ממנה להתנהג בצורה מסוימת. היא לא ידעה איך לדבר על הרגשות שלה ולא הרגישה שיש לה את המקום לבקש את מה שהיא רוצה. הכאב הפנימי שלה התבטא בבריחה מהזדמנויות רומנטיות, ובסופו של דבר היא חוותה תחושת בדידות עמוקה. היא לא ידעה אז, אך המודעות שלה למיניות הייתה רק התחלה של מסע ארוך.
הגר השנייה: הגר בשנות ה-20 לאחר מכן, פגשתי את הגר השנייה, בשנות ה-20 לחייה. היא הייתה באוניברסיטה, מלאת חלומות ושאיפות, אך כאשר זה הגיע למערכות יחסים, היא חשה כאילו היא שוברת את עצמה כדי להתאים לציפיות של אחרים. היא ניסתה לרצות את בן הזוג שלה בכל מחיר, מה שהוביל לתחושת חוסר סיפוק. היא הזניחה את האורגזמה שלה, חשה כאילו זה לא מה שחשוב במערכת יחסים, ושמה את הצרכים שלה בצד.
הגר השלישית: הגר בגיל 30 בקליניקה פגשתי את הגר בגיל 30, שהייתה כבר בזוגיות ארוכה. היא עברה תהליך של חיפוש עצמי ומודעות, אך עדיין חוותה קשיים. היא שיתפה אותי בקשיים של חוסר חשק וכאב במהלך יחסי מין. היא הרגישה כאילו היא לא מצליחה להתחבר לגופה, כאילו היא חיה בתוך קופסה סגורה. היא חיפשה פתרונות אך לא ידעה לאן לפנות. המחשבות החיוביות והשליליות שלה התערבבו, והתחושות הפנימיות שלה הפכו למאבק יומיומי.
הגר הרביעית: הגר בגיל 40 לבסוף, פגשתי את הגר בגיל 40. היא הייתה אישה מלאת ניסיון, אך גם עמוסה בכאב מהעבר. היא חוותה מערכות יחסים רבות, אך תמיד חשה כאילו היא חוזרת לאותן דפוסים. היא הבינה שהגיע הזמן לשנות את הגישה שלה, וביקשה להתחבר מחדש למיניות שלה. היא עברה תהליך של חקירה עצמית, למדה לבקש מה שהיא רוצה ולגלות את הצרכים שלה מחדש.
סיפורה של "הגר" הוא סיפורן של נשים רבות לאורך השנים. כל אחת מהן מתמודדת עם האתגרים שלה, אך המאבק המשותף הזה הוא קו מחבר, שמראה שהחיפוש אחר ההנאה והחיבור לעצמנו הוא תהליך מתמשך. נשים רבות חוות תחושות דומות, ומסע של גילוי עצמי הוא חיוני לכל אחת מהן. בסופו של דבר, כל הגר מציעה לנו לקח חשוב: אנחנו ראויות להרגיש ולעבור את התהליך הזה עם אהבה, כבוד וחמלה כלפי עצמנו.
סיפור אחד מיני רבות
אני רוצה לדבר על אישה בשם הגר, אישה בשנות ה-30 לחייה, שנמצאת בזוגיות כבר כמה שנים. הגר היא אישה רגישה, אינטליגנטית ומסורה, אך כאשר מדובר בחיים המיניים שלה, היא מרגישה כאילו היא נתקלה בקירות בלתי נראים שמונעים ממנה לחוות הנאה.
הגר פנתה אליי לאחר שנים רבות של כאבים מיניים וריצוי. לאורך כל חייה המיניים, כל ניסיון מיני הפך לעיתים קרובות לחוויה כואבת ולא נעימה. במקום להרגיש הנאה, היא חוותה כאב, מבוכה, ורבים מהלילות שלה הסתיימו בתחושת אכזבה עצמית. היא התקשתה להבין מדוע היא לא מצליחה להתחבר למיניות שלה, ולא מצליחה לחוות את מה שהיא ראתה בסרטים או שמעה מחברותיה.
במהלך הפגישות שלנו, הגר שיתפה אותי בכמה מהאמונות המגבילות שלה. היא גדלה בבית שבו אמה העבירה לה מסרים שלפיהם נשים נדרשות לגרום לגברים לעונג וסיפוק, כדי לשמור על הקשר ולמנוע נטישה. המסרים הללו גרמו לה להרגיש כאילו היא צריכה לרצות את בן הזוג שלה, גם אם זה אומר להזניח את הצרכים שלה. היא הרגישה שנשים אמורות להיות "מוכנות" למין בכל מצב, גם כשזה לא נעים להן.
בבית שבו גדלה, הגר לעולם לא עברה תהליך של גילוי עצמי שבו היא מגלה מה נעים לה, מה משמח אותה ומה מספק אותה. היא לא הבינה שהיא יכולה לבקש הנאה, ולא נתנה מקום לצרכים שלה. למעשה, היא הזניחה את האורגזמה שלה במשך שנים רבות, שמה אותה בצד והסתפקה במועט. היא הרגישה שאין לה את הזכות לבקש הנאה, וזה הוביל אותה לחוסר חשק ולתחושת תסכול מתמדת.
חוויות מיניות רבות שלה הסתיימו בכאב ואי הגעה לאורגזמה, מה שגרם לה לתחושת חוסר אונים. כאשר ניסתה לדבר על התחושות שלה עם בני הזוג שלה, פעמים רבות היא חשה שהם לא מבינים, מה שגרם לה להרגיש חוסר שייכות ואכזבה. היא גם חוותה חוויות שלא ראו לאורך השנים, במיוחד כאשר ניסתה לתקשר את רצונותיה. כל פעם שניסתה להביע את המחשבות והרגשות שלה, היא הרגישה כאילו היא מדברת לקיר.
באופן טבעי, הגר החלה להבין שהמיניות שלה לא רק שהייתה פגועה; היא גם נבנתה על בסיס של פחד וחוסר ביטחון. היא חיה בתחושת "לא בסדר" כשזה הגיע לרצונות שלה, והרגישה שהיא לא יכולה לבקש מה שעושה לה טוב.
לאחר מכן, התחלנו לעבוד בשיטות EMDR (טיפול בתנועות עיניים). במהלך הטיפול, זיהינו כמה מחשבות שליליות שצמחו מתוך החוויות שלה:
מחשבות שליליות:
"אני לא מספיק טובה."
"אני צריכה לרצות את בני הזוג שלי כדי שישארו איתי."
"אם אני אגיד מה אני רוצה, אני עלולה להידחות."
"הנאה מינית היא לא בשבילי; זה לא מה שנשים עושות."
"לא מגיע לי לחוות אורגזמה."
בהמשך, עבדנו יחד על החדרת מחשבות חיוביות שיכולות לשנות את הפרספקטיבה שלה:
מחשבות חיוביות:
"אני ראויה להנאה מינית."
"הצרכים שלי חשובים כמו הצרכים של בן הזוג שלי."
"אני יכולה לבקש מה שעושה לי טוב."
"אני לומדת להקשיב לגוף שלי ולמה שהוא רוצה."
"אני זוכה לחוות אורגזמה, ואני ראויה לכך."
הרגשות שעלו במהלך הטיפול ב emdr:
חוסר ערך עצמי – הרגשה שהיא לא מספיק טובה או ראויה, מה שיכול להוביל לחרדה ולדיכאון.
פחד מדחייה – החשש שהיא לא תתאים או תידחה על ידי בני הזוג שלה, מה שיכול להוביל לתחושת בידוד ולחוסר ביטחון.
בלבול – תחושה שהיא לא יודעת מה היא רוצה או מה מותר לה לרצות במערכות יחסים.
אכזבה – אכזבה מעצמה על כך שהיא לא מצליחה להגשים את הצרכים והרצונות שלה.
תחושת חוסר שליטה – חוסר יכולת לקבוע גבולות או לבקש את מה שהיא רוצה עשוי להוביל לרגשות של חוסר אונים.
תחושות גוף שעלו בטיפול:
מתח בשרירים – במיוחד באזור הכתפיים והצוואר, מה שעלול להיגרם ממתח נפשי.
דפיקות לב מואצות – בעת מחשבה על דחייה או חוויות מיניות.
קיבה לא נוחה – תחושות של חרדה יכולים לגרום לתחושת בחילה או אי נוחות במערכת העיכול.
תחושת כבדות – תחושת עייפות או כובד נפשי שיכולים להיגרם מהמאבקים הפנימיים שלה.
תחושת ניתוק – הרגשה של ניתוק מהגוף או מהרגשות, דבר שמתבטא לעיתים בתחושת ריחוק או חוסר חיות.
במהלך הטיפול, כשהיא מתחילה לאמץ את המחשבות החיוביות, היא חוותה שינוי ברגשות ובתחושות הגוף שלה, כמו:
תחושת חיזוק עצמי – הגברת הביטחון העצמי וההרגשה שהיא ראויה להנאה.
שחרור מתחים – ירידה במתח בשרירים והרגשה של רוגע.
תחושת חיבור לגוף – יותר מודעות להרגשות ולצרכים שלה.
תחושת הקלה – הקלה מהפחדים והחששות, מה שיכול להוביל לתחושה כללית טובה יותר.
במהלך התהליך, גילתה הגר שהיא לא רק ראויה להנאה מינית, אלא גם שיש לה את הכוח ליצור חוויות חיוביות שיביאו לה שמחה. היא התחילה לשאול את עצמה שאלות שלא חשבה עליהן בעבר: מה עושה לי טוב? מה מעורר בי הנאה? היא פתחה את הדלת לחוויות חדשות, והחלה לתקשר עם בן הזוג שלה בדרכים שונות, תוך שהיא מביעה את רצונותיה בצורה פתוחה וכנה.
אני מרגישה גאווה עצומה בהגר על האומץ שלה לעבור את המסע הזה עם טיפול EMDR. זה לא פשוט להתמודד עם כל כך הרבה מחשבות שליליות ולהתמודד עם הפחדים שמסביב למיניות ולצרכים שלה. ההצלחה שלה בהחדרת מחשבות חיוביות היא עדות לכוח הפנימי שלה.
לאור המסע שלה, אני מבינה עד כמה חשוב שכל אישה תזכור שהיא ראויה להנאה, בדיוק כמו הגר. השינוי המחשבתי שהיא עברה בעזרת EMDR, כאשר היא התחלה לראות את עצמה כראויה לא רק לאהבה אלא גם לסיפוק אישי, הוא מדהים. זה לא רק מטפל במחשבות, אלא גם מאפשר לה להתחבר מחדש לגוף שלה ולהתמקד בצרכים שלה.
היכולת שלה לבקש את מה שעושה לה טוב לא רק שיפרה את הקשר שלה עם בן הזוג, אלא גם חיזקה את הביטחון שלה בעצמה. כל אישה צריכה לדעת שבקשה להנאה היא לא רק לגיטימית אלא גם חיובית. כאשר אנחנו לומדות לשים לב לצרכים שלנו ולבקש את מה שאנחנו רוצות, אנחנו לא רק משפרות את חיינו האישיים, אלא גם את מערכות היחסים שלנו.
אני מקווה שהמסע של הגר יהווה דוגמה לכל הנשים, להזכיר לנו שההנאה שלנו היא חשובה והזכות שלנו לבקש את מה שעושה לנו טוב היא בסיסית. באמצעות תהליך EMDR, הגר מצאה את הדרך שלה להתחבר למיניות שלה, ואני מאמינה שזה יכול להוות השראה לנשים רבות אחרות לנצח את החששות שלהן ולחיות את חייהן במלואם.
The Story of Hagar: Pain, Desire, and a New Path with EMDR
Over the years, I have encountered many women who can be referred to as "Hagar." Each one of them is unique, with her own story, yet they all share similar experiences of self-discovery in sexuality, internal conflicts, and feelings of frustration.
Hagar One: Hagar at Age 16 The first Hagar I met was at age 16. She was a shy girl, full of anxiety and feelings of insecurity. Her sexuality was something unclear to her, and she felt as though the world expected her to behave in a certain way. She didn't know how to talk about her feelings and didn't feel she had the space to ask for what she wanted. Her inner pain manifested in avoiding romantic opportunities, and ultimately, she experienced profound loneliness. She didn't know then, but her awareness of sexuality was just the beginning of a long journey.
Hagar Two: Hagar in Her 20s Later, I met the second Hagar in her 20s. She was at university, full of dreams and aspirations, but when it came to relationships, she felt she was breaking herself to meet others' expectations. She tried to please her partner at all costs, leading to feelings of dissatisfaction. She neglected her own orgasm, feeling it was not what mattered in a relationship, and put her needs aside.
Hagar Three: Hagar at Age 30 In the clinic, I met Hagar at age 30, who was already in a long-term relationship. She had undergone a process of self-discovery and awareness but still faced challenges. She shared with me her struggles with low desire and pain during intercourse. She felt as though she couldn’t connect with her body, as if she lived inside a closed box. She sought solutions but didn't know where to turn. Her positive and negative thoughts intertwined, and her internal feelings became a daily battle.
Hagar Four: Hagar at Age 40 Finally, I met Hagar at age 40. She was a woman full of experience but also burdened by pain from the past. She had gone through many relationships but always felt she was returning to the same patterns. She realized it was time to change her approach and sought to reconnect with her sexuality. She underwent a process of self-exploration, learning to ask for what she wanted and rediscovering her needs.
The story of "Hagar" is the story of many women over the years. Each one faces her own challenges, but this shared struggle is a connecting thread that shows that the search for pleasure and connection to ourselves is an ongoing process. Many women experience similar feelings, and the journey of self-discovery is essential for each of them. Ultimately, every Hagar offers us an important lesson: we deserve to feel and to go through this process with love, respect, and compassion for ourselves.
A Single Story Among Many
I want to talk about a woman named Hagar, a woman in her 30s who has been in a relationship for several years. Hagar is a sensitive, intelligent, and dedicated woman, but when it comes to her sex life, she feels as if she has hit invisible walls that prevent her from experiencing pleasure.
Hagar reached out to me after many years of sexual pain and people-pleasing. Throughout her sexual life, every sexual encounter often became a painful and unpleasant experience. Instead of feeling pleasure, she experienced pain, embarrassment, and many of her nights ended in self-disappointment. She struggled to understand why she couldn’t connect with her sexuality and why she couldn’t experience what she saw in movies or heard from her friends.
During our sessions, Hagar shared with me some of her limiting beliefs. She grew up in a household where her mother conveyed messages that women are required to provide pleasure and satisfaction to men in order to maintain the relationship and prevent abandonment. These messages made her feel like she had to please her partner, even if it meant neglecting her own needs. She felt that women should be "ready" for sex at all times, even when it wasn’t enjoyable for them.
In the household she grew up in, Hagar never underwent a process of self-discovery to find out what was pleasurable for her, what made her happy, and what satisfied her. She did not understand that she could ask for pleasure and did not give space to her own needs. In fact, she neglected her orgasm for many years, putting it aside and settling for less. She felt she didn’t have the right to ask for pleasure, which led her to low desire and a constant sense of frustration.
Many of her sexual experiences ended in pain and a failure to reach orgasm, leaving her feeling helpless. Whenever she tried to talk about her feelings with her partners, she often felt they didn’t understand, which led her to feel a lack of belonging and disappointment. She also experienced situations where her needs went unrecognized over the years, especially when she tried to communicate her desires. Each time she attempted to express her thoughts and feelings, she felt as if she were talking to a wall.
Naturally, Hagar began to realize that her sexuality was not only damaged; it was also built on a foundation of fear and insecurity. She lived with a sense of "not being okay" when it came to her desires, feeling she couldn’t ask for what felt good to her.
After that, we began working with EMDR (Eye Movement Desensitization and Reprocessing) techniques. During the therapy, we identified several negative thoughts that arose from her experiences:
Negative Thoughts: "I'm not good enough." "I need to please my partners to keep them with me." "If I say what I want, I might be rejected." "Sexual pleasure isn't for me; that's not what women do." "I don't deserve to experience orgasm."
Later, we worked together on instilling positive thoughts that could shift her perspective:
Positive Thoughts: "I deserve sexual pleasure." "My needs are just as important as my partner’s needs." "I can ask for what feels good to me." "I'm learning to listen to my body and what it wants." "I am worthy of experiencing orgasm, and I deserve it."
Feelings that arose during the EMDR therapy: Low self-worth – feeling that she is not good enough or deserving, which can lead to anxiety and depression. Fear of rejection – the worry that she won’t fit in or will be rejected by her partners, which can lead to feelings of isolation and insecurity. Confusion – the feeling of not knowing what she wants or what she is allowed to desire in relationships. Disappointment – disappointment in herself for not being able to fulfill her needs and desires. A sense of lack of control – the inability to set boundaries or ask for what she wants may lead to feelings of helplessness.
Physical sensations that arose during therapy:
Muscle tension – especially in the shoulders and neck, which can be caused by mental stress. Increased heart rate – when thinking about rejection or sexual experiences. Uncomfortable stomach – feelings of anxiety can lead to nausea or discomfort in the digestive system. A sense of heaviness – feelings of tiredness or mental heaviness that can result from her internal struggles. A sense of disconnection – the feeling of being disconnected from her body or emotions, which sometimes manifests as a sense of detachment or lack of vitality.
During the therapy, as she began to embrace the positive thoughts, she experienced changes in her feelings and bodily sensations, such as:
A sense of empowerment – increased self-confidence and the feeling that she deserves pleasure. Release of tension – a decrease in muscle tension and a sense of relaxation. A sense of connection to her body – greater awareness of her feelings and needs. A sense of relief – alleviation from fears and anxieties, leading to an overall improved feeling.
Throughout the process, Hagar discovered that she was not only deserving of sexual pleasure but that she also had the power to create positive experiences that would bring her joy. She began to ask herself questions she had never considered before: What feels good to me? What brings me pleasure? She opened the door to new experiences and started communicating with her partner in different ways, expressing her desires openly and honestly.
I feel immense pride in Hagar for her courage to go through this journey with EMDR therapy. It is not easy to confront so many negative thoughts and deal with the fears surrounding sexuality and her needs. Her success in instilling positive thoughts is a testament to her inner strength.
In light of her journey, I understand how important it is for every woman to remember that she is worthy of pleasure, just like Hagar. The mental shift she underwent with the help of EMDR, as she began to see herself as deserving not only of love but also of personal satisfaction, is remarkable. This process not only addresses thoughts but also enables her to reconnect with her body and focus on her needs.
Her ability to ask for what feels good to her not only improved her relationship with her partner but also strengthened her self-confidence. Every woman should know that asking for pleasure is not only legitimate but also positive. When we learn to pay attention to our needs and ask for what we want, we not only improve our personal lives but also our relationships.
I hope Hagar's journey serves as an example to all women, reminding us that our pleasure is important and that our right to ask for what feels good to us is fundamental. Through the EMDR process, Hagar found her way to reconnect with her sexuality, and I believe this can inspire many other women to overcome their fears and live their lives to the fullest.
Comentários